从小到大，只要爸爸一批评我，我的情绪就容易失控，眼泪忍不住往下掉。妈妈有时也会说我太敏感，经不起说。最近几天事情特别多，今天妈妈让我先洗碗再去外婆家，我当时正和同学聊天，就说稍等一会儿。结果爸爸立刻发火，大声骂我“滚出去，你想挨揍了吗？”我一下子就被骂哭了。过了一会儿妈妈过来，看到我哭，就说了我几句。我委屈地反驳：“我在和同学说话，他吼什么呀？”妈妈一听更生气了，又开始骂我，说她这两天身体不舒服，让我帮洗碗，要是她没事才不会让我这个“野丫头”动手。还讽刺我最大的本事就是哭，整天就知道抱着手机玩，从早到晚不撒手。放假以来，我洗碗的次数十个手指都数得过来。我刚读了一篇文章，觉得作者的经历和我很像。他说自己虽然不算勤快，但父母吩咐的事都会去做。还有一次，我不喜欢别人碰我手机，那个星期我上学去了，爸爸在家无聊拿我手机玩，看到APP都设了密码，居然一气之下把所有应用都删光了。
这件事让我心里挺难受的，忍不住多想。
回想这些瞬间，我常常感到无力和困惑。
嗨，朋友，看了你的描述，我特别能理解你的感受。下面我想和你分享一些我在上学到的小知识，希望可以给你带来一点启发。
1.原生家庭的影响力真的不小
我们都知道，原生家庭指的是我们出生和长大的那个家，一般有父母，可能还有兄弟姐妹。简单说，这就是我们的第一个家。为什么大家总爱讨论原生家庭呢？很多时候是因为我们想抱怨它带来的负面作用，我说得没错吧？这几年这个话题特别火，网上到处都是“妈妈太严厉，让我变得自卑”或者“家里总吵架，让我对关系失望”之类的帖子。我们发现，父母的相处方式会影响我们的爱情观，童年的不快乐可能到现在还压在心里，而我们小时候和爸妈的互动模式，甚至会不知不觉复制到对自己孩子的教育上。说白了，我们和他人、和世界的关系，常常是早年家庭关系的翻版或延伸，这影响生活的方方面面。
2.面对原生家庭，大家通常有几种态度
那该怎么办呢？难道要坐时光机回去修改童年吗？不现实。或者去找父母理论、责怪他们？也不太可行。所以大部分人会对原生家庭抱有三种态度。第一种是心里总憋着对爸妈的怨气，觉得自己受伤、生气又改变不了什么。就好像活在过去拔不出来，不仅快乐不起来，还很难摆脱旧模式。可惜，这种态度的人最多。第二种是发现原生家庭带来问题后，主动去解决。比如童年导致你不自信，就去学自信；父母太严，你就对孩子宽容点。这种态度对多数人来说已经够用了。第三种最理想，就是积极探索自我，了解家庭影响后主动调整。能做到的人少，但来的朋友可以慢慢往这方向努力。你看，大部分人都卡在第一种态度里，这其实等于幻想过去能重来、父母能变好。心里明白，行动却老样子，说白了就是拿不起又放不下。
3.什么样的态度更健康？
如果你也陷在这种状态，怎么走出来呢？记住一句话：了解原生家庭，是为了更好地了解自己。心理学家马勒提出“分离个体化”理论，简单说就是在家庭关系中实现独立，这是我们成人的标志。我们可以把自己当作独立的个体，审视内心父母的影子，重建自我，并在家外建立新关系。听起来有点抽象？别急，分享两个实用步骤。第一步，放弃执念。比如总想“如果妈妈没罚我，我就不会怕黑”或“如果父母恩爱，我就不会缺安全感”。打住！执念分两种：一是想抹平童年伤痛，二是希望父母按我们意愿改变。但伤痛难免，因为世上没有完美父母，就算父母满分，孩子也可能有遗憾。再说，你要求父母变样，不也是一种控制吗？所以放弃执念，接纳事实，接受别人和你想的不一样。第二步，自我观察。比如你不敢演讲时想起爸爸嘲笑你，或者加班不懂拒绝时想到妈妈太严。这时多觉察一下，拿本子写写“我不敢演讲”，然后发散联想“爸爸曾笑我”“我感到羞愧”“我渴望爸爸认可”。慢慢练出第三只眼，日常中观察自己，看清家庭如何影响你。记住，探讨原生家庭不是为了甩锅，而是为成为更好的自己。所以写日记时全用“我”开头。如果创伤太难面对，记得找心理咨询帮忙。愿我们都能实现独立，自由成长！希望这些对你有用。
