妈妈总觉得公婆对我不好，认为我生活很拮据，日子过得很艰难。
每次解释都说不通，沟通起来特别让人火大！
我和老公都是独立的人，结婚后不想依赖父母，像三金、婚纱照这些费用都是我们自己出的。
花自己的钱心里踏实，要是拿了公婆的钱反而觉得有负担。
其实是我们主动拒绝了公婆的资助。
可妈妈却觉得我在骗她，认为是因为公婆不给钱，我们才不得已自己掏腰包。
解释了好多遍，她还是觉得我是在安慰她。
之前因为工作调动，婚房离单位太远，我们没要，自己攒钱加上借钱买了新房。妈妈觉得我这样做太傻，应该把婚房卖了拿钱。
贷款和借款我们都计算过，不会影响正常生活，比婚前节俭一点也很正常啊。可妈妈总认为我过得太惨了，经常给我送吃的送菜。我不要她就不高兴，要了她又觉得是在救济我。
真是让人无语
妈妈认为公婆应该给钱给房。
她觉得公婆有钱就该给儿女花（我们都是独生子女）。
她以前生活很苦，婆家什么都没给，她还伺候公婆。
但我认为那是她的选择，没人逼她那样做。
她总是用她的观念来干涉我的生活，一提到公婆就咬牙切齿。
嗨，先给你一个拥抱！我是舒雅清正，今天来聊聊我的看法。
总是被妈妈用她的观念来插手自己的生活，是不是既心疼妈妈，又觉得不舒服？
你们能够独立生活，哪怕比婚前节俭一些，也能坦然放弃公婆的资助，并且有自己的小家庭规划；还能保持清晰的边界，学习心理学知识。你真的很了不起！
第一点，接纳妈妈，允许她有她的观念，关键是如何不被她的情绪左右。
看得出来，你妈妈的生活经历中，她没有得到公婆的帮助和照顾，反而付出了很多去照顾老人。
照顾老人需要很多精力和耐心，所以妈妈感受到的是辛苦和劳累，她希望你不要像她一样，没有公婆的帮助而重蹈覆辙。
她希望你过上富裕幸福的生活。同时，她对自己的付出有些情绪，所以她的帮助让她感觉像是没有回报的“救济”。
你的妈妈是有爱的，但她可能没有得到足够的爱，所以她的爱被包裹在“怨”和“担心恐惧”的外衣里。
所以，请理解、接纳和包容这样的妈妈。
第二点，该怎么和妈妈的消极部分相处呢？
① 有的朋友会选择针对性解决，比如感觉到妈妈越界时，就温柔而坚定地坚持自己。对大多数人来说，这样已经挺好了。
还有的朋友会积极自我探索，主动去了解父母、理解父母、接纳自己，也接纳父母。这是最理想的状态。
所以，减少父母和原生家庭带来的过度融合影响，可以通过自我成长来实现。
② 家庭治疗大师萨提亚有一个重要信念：“我们不能改变已经发生的事，但可以改变那些事对我们的影响。”
到底怎么改变父母对我们的影响呢？
萨提亚大师提倡：提升自己的价值感，重新认识父母、理解父母、接纳父母。
③ 心理学上的刺猬法则，强调人际交往中的“心理距离效应”。
可以和妈妈保持一定的物理和心理距离。找到一个让自己舒服、温暖、轻松的距离。这个过程就是自我分化，成为独立的自己。
比如，告诉妈妈：谢谢您的关心和爱，我们有自己的生活规划，不用再给我们送东西了，周末可以一起回来做饭吃。
④ 《超越原生家庭》的作者，美国心理学家罗纳德·理查森博士，根据他的经验引导我们如何成功分化自我，超越原生家庭，学会亲密关系的相处之道。
自我分化，就是从原有的家庭关系中脱离出来。
第三点，其实，接纳不完美的父母，比如60分的父母，也是给我们自己的礼物。正是父母的不完美，让我们有了独立成长的觉醒和动力。
可以多花时间陪陪妈妈，让她看到你的快乐和坚强，看到你的幸福和成长；多夸奖妈妈，让她更有自信过好自己的生活，鼓励妈妈找到自己的生活空间和快乐，而不是总盯着你们的小家庭。
推荐读一些心理学个人成长的书，比如《母爱的羁绊》《超越原生家庭》《终身成长》等。
世界和我都爱着你，希望这些建议对你有帮助。
